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日志

爱情呓语

已有 2989 次阅读2010-11-27 09:14

我必须承认,也必须直面我的内心,说些心里话。因为我发现,自己是根本骗不了我自己。
最近在网络上聊得极为疯狂,是不是年龄越大越害怕寂寞呢?很多时候会调侃似的开一些男女间的玩笑,在我看来,这种玩笑只是释放自己的压抑感,并换来那张又气又想笑的可爱的脸。

很多压力,不知所措,扑面而来。我以为自己很了解那个人,很了解他对我有多么好,甚至现在的日子我都不再强求什么了,我便以为一切都过去了,我最终为友谊妥协了。刘卫却又时时在我耳边灌输着一个信息,他是真的对你很好,真的希望你会好。可是,我怎么毫无这样的感觉呢?是因为我习惯了他的好,还是我要求得太多?或者说我的妥协只是一个表相?

很长一段时间里,我是那样执著着我的骄傲,被那些我始终自以为是的感情蒙蔽了双眼,就好像那里有一口井,一口又深又黑的水井,而我居然就义无反顾地跳了下去,心甘情愿。我一直以为爱情是需要轰轰烈烈的,是需要腾云驾雾的眩目的。可是,我错了。

其实他也不了解我,一直都不。他不知道我在想什么,一点都不知道,他只看到我在电话中冲着他笑,每天可以有时间和我闹,可是他看不到我的痛苦,看不到我的脆弱,看不到我所在乎的。

我现在也很难准确地定义自己的状态。他交代的事也越来越不上心,越来越不想看,怕是最后逼上梁山才舍得贡献出一点时间和精力出来。我是很固执,固执到无法和社会需求妥协。我不擅于给自己创造机会,也不擅于把握,这一缺陷真的足以成为我的致命伤来对待。我或许只是活在自己的自在中,自得其乐罢了,而这片林子,向来没有野兽或瘟疫。所以他说我够蠢的了,不能再蠢了,大概是吧,我现在也这么以为了。

跟一些比我小的女朋友聊天,发现女人通常喜欢拿外表的直观印象来评价一个人,直白地把人划分了帅与不帅的范畴。然后去粗取精,信誓旦旦地把自己比拟为童话故事中的公主,满心欢喜地给自己模划了一个又一个美好的梦。

看着她们摇想未来的样子,我只能轻轻一笑。看着这些小女生的心态,就如同看到了很多年前的自己,但是让我感到无比欣慰的是,我从来没有因为外表的优劣而喜欢上一个人。现在这些心高气傲的小姑娘总是给别人种种苛刻的条件,把爱情供奉地那么高,殊不知,当真等到顿悟的时候,她们摔得也就更痛更彻底更惨烈。

其实我这样说的确不是没道理的。身边的男性朋友还是很喜欢和我说实话的,所以我清楚地知道:仅仅擦亮你的双眼,所能捕捉到的不过是一副华丽的躯壳;只有真正了解了他们的内心本质,才能够断定是非。其实男人本性无外乎都是禽兽,然而出乎我意料的是,他们都在最后传达给我同样的信息:真爱就等于爱情减性。然而这之外,玩儿什么都是可以的,他们从来不在乎游戏的得失。

我一直注重的都是精神层面上的感情,我知道世上的确没有百分之百完美的爱情,容忍彼此的缺陷和不足,踏踏实实、安安稳稳地在一起是最美好的事情。我不在意,不在意别人怎么看、怎么说、怎么想,自己觉得好才是真的。

记得一本书里面说:“爱情的化学反应,是人体内会分泌一种叫作安非它(也许是叫多巴胺)的物质。”这会儿想来,好像以前看过的韩剧《我叫金三顺》里也曾有过这样的描述,而这种名字古怪的物质,会在男女恋爱的四年里慢慢消磨,使激情减退,爱情调淡。

如果真的如上所述,从生理角度讲,爱情也是有年限的,那么当我们在面对这样保质期一样的预言时,也常会揣测:多少年以后,我们还会如此相爱么?夹杂着苦涩的幸福会是怎样一种状态呢?

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

发表评论 评论 (1 个评论)

回复 心梦 2010-12-12 14:34
呵呵,婚姻就像赌博 [s:58]  [s:58]

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