鸟不拉屎的地方

一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。 禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？” 年轻人答：“满了。” 禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？” 年轻人答：“满了。” 禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？” 年轻人说：“懂了。” 禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”


一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！


好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”


一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！ ”少尉答。 女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”


大街上，两个男人正在吵架。 “你是一头笨驴！ ” “你是一头蠢驴！ ” 行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”


某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。 年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！ ”


基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。


妹纸一枚，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所）， 　　听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！ 　　你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！” 　　谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！” 　　我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿……还大姨姥姥……


女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”


李：“王总，你别管了，我来我来。” 王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” 王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”


某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"


公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场那酒的名字叫老白干。


乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！