11月份最新笑话。。。。

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！



    2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。



    3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！

    4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

    5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

    6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。

    7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.

    8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

    9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”

    10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。

    11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

    12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”

    观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。

    13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！

    今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事…

    14、话说我一哥们，到饭店相亲。
    女方问有没有车。
    哥们回答：有
    女方问：什么车
    哥们：本田而已 。
    女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
    饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
    哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
    女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！

    15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”

    16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...

    17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
    男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
    女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

    18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
   男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

    19、女友：你想我吗？
   男友：想。
    女友：哪儿想?
    男友：哪儿都想。
    女友：什么时侯不想！？
    男友：你不问，我就不想了。。。

    20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

    21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。

    22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！

    23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”

    24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。

    25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

    26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！

    27、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。

    28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”

    29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。

    30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。

    31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。

    32、百思不得其姐，但求无愧于兄。

    33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。

    34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。

    35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。

    36、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

    37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！

    38、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。

    39、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！

    40、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。

    41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

    42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

    43、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

    44、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

    45、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

    46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？

    47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？

    48、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

    49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

    50、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

    51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

    52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

    53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

    54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。

    55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

    56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？

    57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！

    58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…

    59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。

    60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”

1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

很有意思。。

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